För att ge lite hjälp på traven till Nobelprisutdelarna räknar Johan Hurtig upp alla sina stora insatser, område för område. (Fotomontage: TT)
Nobelpriset i ekonomi till Alfred Nobels minne.
Va? I ÅR IGEN?? Hur bra minne hade han egentligen?
Skämtet ovan skrev jag på Twitter för några år sedan och det passar ju alldeles utmärkt att mjölka det lite till nu när det är Nobelpristider och återigen dags att hylla världens främsta människor inom olika områden. Men den stora frågan, den som alla ställer sig, är förstås: HUR kan Johan Hurtig inte ha fått ETT ENDA pris ännu? Det är för mig helt orimligt – och då är inte ens särskilt kräsen, jag kan ta vilken kategori som helst.
Well, än är det inte för sent att upprätta anseendet för svensk vetenskap i stort så för att hjälpa lite på traven går jag nu igenom stordåd jag borde få Nobelpris för, område för område.
* * *
Fysik
Minns ni min gamla frisyr? Den stiliga sidbene-floppyn som trotsade alla fysikens kända lagar och såg likadan ut när jag vaknade på morgonen. Eller min stråiga mustasch. Likt en ansiktets humla vet den inte om att den inte räcker till att vara mustasch, så den är det ändå. Fysikpriset borde alltså tilldelas Johan Hurtig för hans häpnadsväckande framsteg när det gäller hårväxt.
Medicin
För två och ett halvt år sedan skulle jag spela tv-spel och dricka vin med min kompis Marcus. När jag skulle ta ner vinglasen från översta hyllan tappade jag ett, slog sönder det mot bröstet och råkade hugga den vassa stjälken i handleden. Tidsklipp till våras när jag märker att det sitter nåt hårt under huden vid handen och efter röntgen upptäcker att det är en glasbit som jag gått omkring med i två år! Nobelpriset i medicin bör alltså gå till världens första (och töntigaste) cyborg Johan Hurtig.
Kemi
Förra veckan gick jag in på mitt 7-Eleven på Rörstrandsgatan sent på kvällen. Det var säkert närmare tio personer i kö men ändå vänder sig mannen i kassan direkt mot mig, pekar och ropar: ”Grattis!”. Jag stelnar vid ingången och får bara ur mig ”tack, men jag fyller inte år”, varpå han ler ännu mer och ropar ännu högre: ”Nejnej, JAG gratulerar DIG!” Jag blev så ställd att jag gick därifrån direkt, har fortfarande ingen aning om vad han menade. Med andra ord måste Nobelpriset i kemi gå till Johan Hurtig för hans imponerande upptäckter kring personkemi.
Ekonomi
Förstår ni hur orimligt bra betalt jag får av Metro…
Litteratur
…för att skriva sånt här kanonroligt trams?
Fredspriset
Förra veckans krönika där jag utnämnde mig till ”jämställdhetens Malala” borde väl egentligen räcka som motivering, men sen är jag så fruktansvärt konflikträdd också. Alltså det händer att jag får sista ordet i diskussioner ibland, men då är det ordet alltid ”förlåt”. Det gick så att jag fick börja gå till en psykolog för att få hjälp med konflikträdslan. Men sen när jag väl blivit av med den fortsatte jag ändå att gå dit. Ville liksom inte att han skulle bli sur… Ja ni hör ju själva, Nobels fredspris KAN inte gå till någon annan än Johan Hurtig för hans fredsbevarande insatser i Stockholmsområdet.
* * *
Sådär, då är det väl bara att välja ett pris så kör vi. Vilket är inte så noga, det är ju mest äran att äntligen få mitt rättmätiga Nobelpris det handlar om. Och pengarna. Pengarna är jätteviktiga, kan ni swisha över dem ASAP? Grymt, tack!
* * *
Läs fler krönikor!
JAG HAR GJORT MED FÖR JÄMSTÄLLDHETEN ÄN NÅGON ANNAN
VI HAR BLIVIT ETT ”ALLT ELLER INGET”-LAND – OCH JAG HATAR DET
VI MÅSTE PRATA OM DE OSYNLIGA STRUMPORNA